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Mis ovarios o mi vida

patiné a través de mis 20 años sin pensar en el cáncer. En absoluto. Entonces algo sucedió cuando llegué a mis 30 años. Cáncer vino a golpear con una venganza. La hermana de mi mamá fue la primera: le diagnosticaron cáncer de mama en etapa I en 1996. Mi madre tuvo problemas con la calvicie seis años más tarde cuando le diagnosticaron cáncer de mama en etapa II. Luego, hubo un maravilloso descanso de dos años antes de que el cáncer volviera a derrumbarse sobre nosotros. En un año, esa misma tía luchó contra el cáncer de ovario bilateral, a mi padre le diagnosticaron cáncer de cerebro y yo, embarazada de mi hijo, miraba impotente, preguntándome si sería el siguiente.

Afortunadamente, no lo era. Y mi plan es mantenerlo así. Pero para cumplir con ese objetivo, he decidido hacer un gran sacrificio personal, dos, en realidad. Pronto tendré una cirugía radical para extirpar mis ovarios y reducir drásticamente mi riesgo de cáncer. No es una decisión fácil, créanme. Tengo 39 años, y no tengo 39 años de edad, sé que sería feliz elegir una vida de sofocos y sequedad vaginal de la menopausia temprana. Pero es posible que no viva con mis ovarios, así que creo que llegué a un lugar donde puedo vivir sin ellos. Heres cómo llegué allí.

¿Febrero de 2005? ¿Son estos mis genes?
Cuando mi madre y mi tía desarrollaron cáncer, nadie investigó de dónde venían estos cánceres femeninos. Todo lo que teníamos era saber que cuando los médicos abrieron y cerraron a mi bisabuela, el cáncer se había extendido lejos de sus ovarios al tejido circundante. Entonces, cuando mi prima de trabajador social (mi tía hija) insistió en que todos consideremos las pruebas genéticas, era casi demasiado verídico enfrentarlas. Pero me senté a lo largo de la tabla de árbol genealógico de una hora de duración con un consejero genético, me sacaron sangre y luego escuché lo que nadie quiere escuchar: Mi madre, mi tía y yo éramos todas Cáncer de Mama 1 (BRCA-1) y BRCA-2 positivo. Tuvimos los genes que aumentan el riesgo de cáncer de ovario del 2 por ciento hasta el 45 por ciento y el riesgo de cáncer de mama del 13 por ciento hasta el 80 por ciento. (En un extraño giro del destino, el primo que nos presionó para que nos hicieran la prueba resultó ser negativo. Su hermana y mi hermano aún no se han probado, por favor, crucen los dedos.)

Me pareció irónico que mis ovarios tenía el potencial de matarme. Si bien era conocido desde hace unos años que mis ovarios no eran superestrellas, tengo síndrome de ovario poliquístico (SOP), un trastorno endocrino que puede ocasionar períodos muy intensos, dificultad para perder peso, acné persistente, infertilidad, quistes ováricos y aumento de los movimientos faciales. pelo? Funcionaron cuando los necesitaba. Con un poco de ayuda de mi equipo de fertilización in vitro (FIV), estos órganos fueron los responsables directos de darme mi hijo, mi mayor producción hasta la fecha.

Ahora me sentía como si hubiera sido golpeado por una pistola paralizante. Comencé a pensar profundamente sobre mi legado y me preguntaba qué salió mal. Se supone que tienes que obtener grandes cosas de tus antepasados: tono perfecto, hoyuelos, la capacidad de contar una gran broma y hacer piecrust desde cero. No se supone que tengas un gen de alto riesgo. Tal vez mi abuela de 92 años estaba demasiado abrumada para expresar cómo se sentía realmente, pero dijo al enterarse de que nunca se habría casado con mi abuelo si supiera que su lado de la familia albergaba esta insidiosa cepa genética. . Eso es lo loco que puede llegar a ser la vida cuando te sientes mal por tus genes.

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Ahora sé de primera mano que las famosas etapas del duelo se activan cuando aprendes un hecho sobre ti que preferirías no saber. En primer lugar, hubo negación: "No voy a investigar, saber sobre eso, investigarlo, esta no soy yo", la rutina de la charla. ¿Siguiente? Enfado. La periodista dentro de mí gritó por dentro preguntándome por qué nunca pedimos el certificado de defunción de mi bisabuela hasta después de que mi madre y mi tía realizaron 25 desgarradoras dosis de quimioterapia entre los dos, especialmente porque llevaba una carta rápida a un departamento de salud. -recuenta la oficina para confirmar que ella, de hecho, murió de cáncer de ovario.

Entonces empiezas a negociar. Hay algo graciosamente absurdo en pensar cosas como: "Si dejo de comerme maníes de maní todas las noches mientras veo mi 99a repetición de Sex and the City, ¿todo esto desaparecerá?"

Pronto se sumió la depresión. Eso sucede cuando vas por citas regulares en un centro de cáncer y su estimado médico le dice rutinariamente que usted necesita una parte vital de la reproducción si desea ver crecer a su hijo. Seis meses después de esta vigilancia, mi médico me dijo que estaba ocupado tratando a dos mujeres de mi edad que se estaban muriendo de cáncer de ovario. Ambos, como yo, tenemos el gen. Ambos ingresaron para una ecografía inicial que no mostró nada más que tejido sano. Seis meses después, los dos ovarios de las mujeres estaban llenos de cáncer.

La aceptación fue una especie de último, pero no menos importante. Al igual que muchas cosas desagradables en la vida, es mejor ver algo como un regalo, no como una maldición. Una de las cosas más importantes que mi padre, un médico jubilado, me dijo después de haber tenido una cirugía de cáncer de cerebro era ver este vistazo a dos cánceres devastadores como un regalo, un vistazo a dos cosas que podría evitar. Entonces, durante los últimos dos años, aprendí a vivir la vida como una mujer con un objetivo en la espalda. Mi calendario ahora se llena dos veces al año con visitas a mi cirujano de mama y oncólogo ginecólogo. Me hago una mamografía y una imagen de resonancia magnética (MRI) al año, junto con ultrasonidos ováricos dos veces al año. Estoy siendo observado y se ha convertido en una parte tan importante de mi vida que no recuerdo exactamente cómo es no ser observado.

¿Cómo me sentiré?
Hay una discusión en mi cabeza: " ¿Me sentiré como una mujer si no tengo mis ovarios? "Todo el mundo habla de cuánto menos mujer se siente sin senos (estas zonas de peligro también, por cierto, aunque les digo que no tengo que perderlas). inmediatamente). Pero perder tus ovarios es igual de difícil, si no más, debido a las consecuencias: sequedad vaginal, cambios en el deseo sexual y la prolongada condena de depender de hormonas sintéticas para evitar que te marchites, por no mencionar la posible aumento en el riesgo de cáncer de mama que está asumiendo.

Ya había tenido un roce con la menopausia cuando me preparé para la FIV, y no era bonita. Te detienen por un tiempo antes de volver a conectarte. Durante 60 días, me sentí como si estuviera viviendo en una sauna. Ninguna habitación era lo suficientemente fría. Y todo en lo que podía pensar era si estaba destinado a una vida de sexo de mediana edad con mi esposo.

También me pregunto si mi esposo querrá dormir en camas separadas cuando vea en qué desastre hormonal me vuelvo. Él me dice que está preocupado por el sexo y los períodos de sequía, y ¿quién puede culparlo? Agregue el hecho de que nos acaba de encontrar una nueva niñera en la forma de Renda, una modelo de Wilhelmina de 6 pies de alto que vive en nuestro edificio, y me siento un poco insegura. Amo mucho a mi marido y sé que es leal a un error, pero no puedo negar que no me siento lo mejor posible. No me he deshecho de mi vientre caído postparto. Y ahora voy a volverme infértil y, lo que es peor, potencialmente candente y seco?

Tengo amigos de apoyo, pero algunos han sugerido que la cirugía es un paso radical. Radical, de hecho. Yo, el investigador consumado, todavía no puedo encontrar estadísticas que indiquen cuántas mujeres de mi edad se hacen ooforectomías profilácticas cada año. ¿Por qué el gran secreto? ¿Es que las historias de mastectomía profiláctica son perdón esta más sexy?

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Cuando fui por primera vez a la evaluación genética, estaba insensible. Había dado a luz en septiembre y, aquí estaba, nueve meses después, y estaba sentado en esta oficina de consejeros genéticos. Realmente no la escuché preguntarme cuántos hijos quería, ya que ella insinuó que debería ponerme en marcha si quería más. Los doctores se hicieron eco de esa noción. Cuando me uní por primera vez al Programa de Detección y Prevención en el Instituto de Cáncer de los Centros Médicos de la Universidad de Nueva York, fueron bastante equitativos, hablando de reducción de riesgos, yadda yadda. Pero últimamente, una serie de "¿qué estás esperando? ¿No quieres vivir más allá de los 40? "las discusiones me han dejado triste y cansado.

Cada vez que salgo del centro de cáncer, tengo este impulso intenso de correr tan rápido como pueda. En cambio, me dirijo al café más cercano y ordeno el capuchino más alto que me venderán. Reprimí el impulso de sollozar por toda la espuma. Así es como te golpea cuando te acaban de decir que hay una gran probabilidad de que no vivas para ver a tu hijo jugar fútbol si no te eliminan los ovarios. Stat

Hace algunas semanas, fui a buscar otra rutina examen. Yo estaba agotado. Estoy en la agonía de ser madre de una niña muy vibrante de casi tres años. Yo enseño periodismo Escribo para revistas. Y mi esposo y yo somos copropietarios de una compañía de eventos para familias. Es más, mi padre acababa de morir y yo estaba afligida. Mi esposo y yo entramos al ascensor. Él salió en el piso correcto. Me olvidé de seguirlo y terminé saliendo de un vuelo. Todo lo que vi fueron personas calvas con sombreros.

Después de encontrar el camino de regreso, me llamaron para el ultrasonido interno agotador habitual conducido por un ecografista que debe haber jugado muchos videojuegos cuando era una niña. Ella movió esa varita dildolike como si fuera un joystick (toda su alegría, no la mía). Su rápida barrida de izquierda a derecha en el ovario me dejó más triste de lo que debe sentirse una estrella porno después de un largo día de filmación.

Pronto, cojeando por el pasillo, esperé con mi esposo a buscar al médico. Él fue amable y cálido. Él sabía que esto no era fácil. Estaba listo para reservar mi cirugía.

Eso deja la escritura real. Lo estoy haciendo en 48 horas. El procedimiento es simple, me lo ha dicho mi médico. Volveré al trabajo en unos días. Aún así, ¿cómo anuncias exactamente el final de tu fertilidad? ¿Usa rojo durante una semana para indicar el final de la menstruación? Siéntate en una roca y contempla bebés que nunca tendrás? No estoy haciendo ninguna de las dos cosas.

Creo que aceptar mi legado (y hacer algo al respecto) es el mejor regalo que alguna vez le haya dado a mi familia y a mí.

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